Поиск по автору:

Гадкий утенок – это старый лебедь впал в детство.

В цирке. Объявляют номер - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.
Выводят клячу, старую, старую. Обвязывают ремнями и поднимают под купол
цирка. Музыка, барабаны, выстрел! Веревки рвутся и лошать со всего
размаху падает на арену. Медленно поднимается и говорит
"… твою мать, когда же я сдохну!"
www.nikvel.ru

Объявление в РОДДОМЕ - Девочки обмену и возврату не подлежат.
Объявление в ЗАГСЕ - Недевочки обмену и возврату не подлежат.

Мало обвесить, надо еще и обсчитать!

Новый вид спорта – сексуальная ориентация на местности.

СПРАВОЧНИК РУССКИХ ИМЕН.
Николай – Ни кола, ни двора.
Михаил – Медведь.
Василий – Кот.
Геннадий – Крокодил.
Петр – Будильник.
Мойша – Чистюля.
Сара – Грязнуля.
Маня – Денежная.
Даша – Безотказная.
Нина – Неприступная.
Валя – Валютная.

Камикадзе – японский грузин.

Мы вмешиваемся в жизнь близких самим фактом своего существования.
www.nikvel.ru

Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему бабушка по двору так бегает?
- Для кого бабушка, а для кого и теща. Подай-ка еще патрончик.
www.nikvel.ru

Учительница рисования нарисовала на доске огурец, спрашивает: “Дети, что
это? ”
Вовочка поднимает руку: “#уй!”.
Она начала шкнить, позвала директора…
Директор заходит:
“Дети, вы чего борзеете? Чего беспредел творите? Вон #уй на доске
нарисовали!”.
www.nikvel.ru

Жду ответа, как выхода кардебалета.

Посетите отдел Second-Hand нашего Sex-Shop-а!

– Доктор, меня все игнорируют.
– Следующий.
www.nikvel.ru

Если сквозь дыры в пуантах видны копыта, значит Вы стали лошадью.

FAQ: Ты меня уважаешь?

Каждый Факир должен уметь прыгать с балкона.

Если у Вас на CD-ROM-е катаются тараканы, скажите им, что это не
карусель.

Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции
под фанеру.
www.nikvel.ru

Волков бояться – волчат не рожать. – Волчица.

Прошли Рождественские бомбардировки Ирака.
Идут Пасхальные бомбардировки Югославии.
Бог любит Троицу?

На похоронах тещи спрашивают зятя, от чего она умерла?
- Палец порезала.
- И от этого умерла?
- Я ее добил, чтоб не мучилась.
www.nikvel.ru

Если больше всего на свете вам хочется денег, значит вы не больны.
www.nikvel.ru

Если Ваш сын не умеет зашнуровывать ботинки, не волнуйтесь,
скоро он будет растегивать лифчики.

Навеяно критическими днями – Любимая! Сегодня ты ебома?

Лепрозории здесь тихие.

Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе
соленый огурец?
В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или
бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный.
Целиком же - нет.

Дело происходит недавно и у нас. Захотелось попить. Зашел в кафушку,
пробиваю стакан чаю.
Не отходя от кассы передумал и прошу заменить на чай с лимоном.
Проблема. Оказывается, чай простой и с лимоном идут у них под разными
кодами, а операция возврата не предусмотрена.
Два стакана я не хочу, ладно, соглашаюсь на чай простой.

Далее начинаю прикалываться. Прошу продать мне один ломтик лимона, без
чая.
Несмотря на смекалку, соображалку и что-то там еще, мне отказали!
Спрашивается, чем американцы тупее нас?
www.nikvel.ru

Сажу на иглу. – Кактус.
Ломаю кайф. – Полиция нравов.
Замочу. – Тайд.

Если на Вашем лице уже видна искусственная кожа, пора уходить из
искусства.

Анекдото советстких времен.
Один наш мужик выпивал с иностранцем.
Хорошо погудели, наутро голова болит, надо опохмеляться.
Посылает иностранца сбегать в ларек за пивом.
- Как же я пойду, я языка не знаю - говорит по-своему иностранец.
- Не боись, я тебе напишу.
Написал ему что-то на сигаретной пачке и тот пошел за пивом.
Приходит иностранец в ларек и читает:
- "Пиво есть?"
- Нету пива.
Читает дальше:
- "Бля, я так и знал!"
www.nikvel.ru

Не делайте из мухи слона, для начала сделайте хотя бы собаку.

СексоТопология: #изда – это тот же #уй, только вывернутый на левую
сторону.

Полцарства за коня! – Кобыла.

Слушайте музыку так, чтобы после
40-градусной Моцарта не получить 9-граммовую Бетховена. – Дорожный патруль.

Если Вы нечаянно забеременели, не отчаивайтесь – через 9 месяцев это
само пройдет.

Выпущена клавиатура с одной кнопкой для печати одним пальцем.

Кафедры зоологии и филологии объединились в кафедру зоофилии.

Режим дня – это ерунда.
Режим ночи гораздо важнее.

Брак по расчету - это жизнь с искусственным спутником жизни.
www.nikvel.ru

Сколько светлых мыслей пропадает в черных дырах нашей памяти!
www.nikvel.ru

Мужик заглядывает в колодец и орет в него:
- Аааа!
Из колодца ему:
- Уууу!
Мужик:
- Ничего себе...
- А ты как думал!
www.nikvel.ru

Пиджак = 3,14 джаков.

Жена зовет меня в Америку, жаль, что она не уехала туда до свадьбы.

Фирмы Хундаи и Хонда объявили о своем слиянии в Концерн Хуенда.

Осторожно, двери закрываются!
Просьба провожающим освободить вагоны.

Юмор по-американски - кидаться тортами в рожи.
Юмор по-русски - разбивать распитые бутылки.
Юмор по-французски - надеть презерватив не на ту ногу.
Юмор по-еврейски - дать взаймы денег.

Когда у меня боли в животе, я делаю харакири лечащему врачу.

Бог вина Бахус и бог секса Трахус.

Лысая Резина – в Автомобиле это плохо, а в Сексе очень хорошо.

Меняю жену. Последняя модель. Цвет волос – мокрый асфальт.
Пробег – 1 раз замужем. На равноценную в другом районе города.

Обнаружена новая картина Леонардо да Винчи – Джоконика.
На ней изображена Моника Лиза с загадочно открытым ртом.